C'est en voyant une scène de ce film où Val Kilmer incarne un aveugle qui, après une opération, voit que j'ai saisi un peu la nature de ce que j'ai vécu au Square. Voilà: on lui enlève les bandages et ce que ses yeux voient, son cerveau est incapable de le comprendre… panique!
Et c'est ce qui m'est arrivé, j'ai été exposé pour la première fois à une dimension de l'expérience humaine, l'amour et mon cerveau était incapable de comprendre; j'ai paniqué et de cet épisode tout ce que j'ai pu expérimenter aura été le désir sexuel. En ce qui concerne l'amour j'en suis au stade de l'enfance et si je suis capable d'aimer, au mieux, c'est mes chats; je n'ai jamais eu le sens de la famille et me sentais toujours coupable de ne pas ressentir ce que j'observais partout autour de moi, des gens connectés les uns aux autres et qui s'aiment… un père, une mère, un frère, une soeur, un ami…
À un moment donné de mon développement je me suis réfugié dans ma tête et me suis mis à détester la vie. J'ai 59 ans et malgré les efforts de Jean et du père Ernest je n'ai pas pu comprendre le sens de ce à quoi j'étais exposé et j'ai pris peur. C'est là justement où cette scène, non seulement m'a fait prendre conscience mais aussi m'a fait du bien. En effet, j'ai eu peur de me lancer dans le vide et j'en ai honte mais cette scène me laisse entrevoir que je n'ai pas à me taper dessus et à me punir, que j'avais toutes les raisons de paniquer et de ne pas comprendre et que je comprends qu'on aie pas compris… car je pense que ça doit être rare quelqu'un qui n'a aucun attachement familial.
Je suis pas psychopathe pour autant mais c'est cette incapacité à sentir le lien familial qui me fait croire que j'ai quelque chose d'autiste ou de schizophrène en moi. Je me sens tellement mauvaise graine, lâche, égoïste et "cheap", vraiment tout le contraire d'un héros comme mon frère et la plupart des autres autour. Suis-je coupable pour autant? Et il me semble que j'ai jamais fait de mal à personne, du moins pas consciemment. C'est juste que mon coeur sent des émotions mais quand il s'agit d'une personne, mon cerveau arrive pas à décoder l'information; j'ai le mal du lien. Idem pour le sexe: je suis tout juste capable de me masturber. Et la vie et les relations humaines sont pour moi dénudé de sens. Je m'émeut à la vue d'un ciel, des nuages et du chant des oiseaux mais je ne sens pas le lien entre moi et les autres. J'ai "appris" à singer et j'ai souvent le sentiment d'être un imposteur, une carte postale, un faux, du toc, constamment en représentation dans une pièce absurde où je ne comprends pas les règles.
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