deuil

Encore une fois je dois faire le deuil de ce que la plupart des gens normaux ont connu et connaissent toujours, à savoir le frisson de l'amour. Charnel bien sûr. Le seul. Celui qui est l'unique condition pour ouvrir la porte du grand. Quand Claudia passait près de moi, si vous saviez le courant électrique qui me traversait. Idem avec Marie-France… un jour elle m'a touché avec sa main… j'ai senti comme… un aimant… ma tête s'est retournée instantanément. J'étais un zombie! Quel étrange phénomène! Et pourtant, ce qui est souffrant, je suis incapable de faire un pas concret. Ça me ramène à mon adolescence. Ma mère venait de mourir. Ma cousine est venue passer quelques jours à la maison. Suzanne, ô Suzanne! 13 ans! belle! sensuelle! des seins! ohhhh! On est seuls. Elle s'étend sur le sofa et me demande de la masser. Je fige. Je coupe le circuit. Moi, 15 ans, j'ai honte de mon animalité si forte et de me mettre à bander. Pourtant elle était là mais j'ai pris peur et me suis curieusement mis à compter pendant que je la massais. J'avais peur… pourquoi? j'arrive pas à comprendre. Et pourtant le besoin étais si fort! Toutes les nuits avant de m'endormir je fantasmais de longues minutes sur des jeunes filles que  je sauvais, puis ensuite nous faisions l'amour.
Mais ça ne s'est pas passé. Et à partir de là, plus jamais ça ne s'est passé. Sauf deux fois où une femme forte et entreprenante me choisit; bien sûr, ce n'est pas mon type.  Déviergé à 21 ans puis Wanda après 16 ans d'abstinence… j'ai dit oui bien sûr. Et, bon sang, je me demande toujours comment ça se fait qu'elle est toujours avec moi! Tout ce que j'ai d'un homme c'est un gros sexe; pour le reste...
Et Claudia aura été le coup de grâce. Depuis bientôt deux ans, je bois; je ne buvais pas. Un peu avec Marie-France, ça aura duré quelques semaines… mais Claudia! Deux ans! Alors que je n'avais jamais bu! Qu'est-ce que je dois comprendre? Que je dois faire le deuil définitif de ce frisson que connaissent les amants? J'ai bientôt soixante ans… un vieux shmock. Je suis pas équipé pour vivre ce genre de chose, ô, terrible destin, alors que j'en ai tant besoin, anormalement besoin… je souffre de déficience sexuelle. Et depuis plusieurs, plusieurs années, Wanda et moi ne faisons plus l'amour… j'en suis incapable. Je suis un être brisé en dedans; mon sexe est brisé. Cet instant avorté avec ma cousine Suzanne… a été décisif. Et je me demande sérieusement: suis-je autiste?
Moi, promeneur solitaire, lunaire, froid et coupé de tout lien humain……. je crois que j'attends la mort, disparaître, en finir, tabula rasa, à une prochaine vie.